Un vacio. una especie de ausencia que me angustia, que me sobrepasa, poco a poco esta llegando hacia mi. Quizas es la llegada de marzo, que poco a poco se hace ver y qe caada vez que voy a la tienda me doy cuenta. Utiles escolares, mas uniformes, otros notebooks o todo lo que diga ESCOLARES aqui. Un vacio quizas porque desearia ser mil veces menor y no darme cuenta de nada. No quiero vivir mi realidad, es algo tan vacio y sin explicacion que lo unico qe tiendo a hacer en estos dias es llorar y llorar. Quizas la unica manera que tengo para desahogarme disimulando lagrimas que para mi familia son "cosas de niña chica" es escribir y molestar con el teclado como miles de veces lo he hecho y sin dudar. Poco a poco, a pesar de que tengo un pololo que me ama, y amigas que valoro demasiado, siento que ya nada vale la pena por seguir. Hay veces que por ambiguedad de pensamientos me privan de mi propia libertad, me quitan mis pensamientos y soy obligada a decir o a hacer cosas que realmente no soy capaces de hacer. Que mas puedo decir, estoy solo un poco sometida a vivir en una realidad que no siento que sea la mia. Quizas pido un transportador a gritos, de esos que llegan solo una vez, pero me salvan de caer. Quizas solo necesito alguien que me escuche. no se. Es una amasijo de contradicciones, algo que me dice que quiero estar lejos de donde vivo, pero a la vez cerca. Febrero ha sido quizas uno de los meses mas dificiles que me ha tocado vivir. Uno de esos meses donde lo unico que quieres es qe se acaben, quizas estoy esperanzada a que marzo sea mejor a pesar de que vuelvo a mis actividades curriculares, que la rutina de estudiar todos los dias me vuelve a absorber y que desaparezco un poco del mundo cotidiano. Quizas eso es lo que quiere mi mente o mi corazon. Quizas necesite calmarme un poco, pensar mil veces mas las cosas y lamentablemente callar. Esperar a que las cosas pasen, a que aquella marejada que esta pasando por mi casa deje de traer piedras que suenan por doquier. A que las cosas sigan su curso, que todo tenga que pasar porque asi es el destino, y es la realidad que a mi me ha tocado vivir. Quizas ahora me digo: por que cresta me pasa. y quizas mas adelante tome como ejemplo de no cometer los mismos errores que conmigo estan cometiendo, dejar el espacio necesario para qe el otro surja sin dañar a los demas. Quizas estoy necesitando de a poco unas salidas lejos, de esas que te zamarrean y te dejan sin lagrimas para llorar como un ESCOGE (quien no lo haya vivido, animese, es algo demasiado lindo que no puedes explicar). me gustaria que pasara algo que me remeciera demasiado... pero se que al final no me dara lo que quiero, terminare huyendo de todo o simplemente pasara todo lo contrario. Quizas que necesito para sentirme mejor... Ya realmente mi cabeza esta tan llena de cosas sin control que quizas no se que es lo que quiero realmente o que es lo que realmente necesito. Se que necesito a ese ser que amo tanto, y que no me separare de el, digan lo que me digan o cuantas contradicciones se metan en mi camino. Estoy tan cansada de que a la gente de afuera se le pinte un color de rosa toda la vida... y que despues cuando se cierra la puerta vuelve a ser todo un color gris. Quiero vivir una vida sincera de una vez por todas, quizas por eso quiero que se separen luego y que pase todo lo que tenga que pasar. No quiero vivir una realidad que todos los dias soy obligada a vivir para aparentar. Y es por eso que me frustro, porque como no estoy acostumbrada a vivir lo que tengo que vivir; y de un momento a otro las excusas para aparentar se acaban y vuelve la realidad, me desespero y quiero huir lejos. Se me ha pintado tantas veces un mundo que no es el mio, que ya lo he hecho parte de mi... Y esa es la crueldad del asunto, es eso lo que me hace sentir mal. Es esa famosa teoria del "no pensar" lo que me destruye y lo que me acompleja. Porque no enfrento lo que debo enfrentar. Porque le hago la vista gorda al asunto. Quizas es cierto, que soy una niña aun... Pero quiero tomar las cosas como me corresponden, y aprender a madurar de una vez por todas.

LoliitaRosada